Debo entender que no se debe rogar amor y que una relacion de pareja no es para vivir angustiada.
Debo aceptar que en el amor, como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caidas y los dolores, y en el medio lo unico que hace es dificultar mas las cosas.
Debo aprender que no es bueno sobrevolar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja mas de lo que puedo esperar de un ser humano.
Debo aprender que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique faltar al respeto a quien este conmigo.
Debo aceptar que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el mas apto y firme para brincar.
Debo tener presente que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta maniana, y asi como me permito disfrutar, tambien debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.
Debo entender que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida esta en constante cambio, por eso es necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja en la vida cotidiana.
Debo aceptar que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve como el desee y no como a mi me de la gana. Si este me permite hacer algunas cosas sore el, debo estar agradecido y no lamentandome por todo lo que no pude hacer.
Debo aceptar que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude.
Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad solo por seguir en una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazon es una mentira, debo aceptarlo; llorando, desahogandome y renaciendo como la nueva persona que sere.
Debo mejorar mi autoestima...Para que la partida de quien quiero no me haga sentir despreciada, humillada o rechazada. Para no ser tan sensible al abandono. Para que no hiera mi ego. Para no terminay creyendo que me dejaron por fea o tonta. Para poder aceptar que simplemente funciono el tiepo que tuvo que funcionar. Para no arrastrarme poniendome de alfomra a los pies de nadie.
Debo aceptar que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade maniana. Y eso no tiene por que ofenderme si lo acepto. Si acepto que a veces las personas no pueden dar mas. Si acepto que quien este conmigo tiene derecho a no estarlo y a que yo ya no le guste. Si acepto que quien amo, tiene derecho a tomar sus propias decisiones, aunque a mi no me satisfagan.
Debo recordar que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y recordar... que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasara. Que la impaciencia asfixia a quien esta conmigo. Que la presion se puede convertir en irrespeto. Que tomar una decision mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influida por un estado emocional extremo y pierdo toda ojetividad, ahi no va mi verdad, va mi impulso, mi compulsion, y podria hacer algo de lo que me arrepienta.
Ademas, si soy paciente no vere como sufrimiento el tiempo que estoy en espera lo que me decias ayer. Debo aprender a no ser posesiva. El que alguien se vaya no es perder una pertenencia que me gustaba mucho. Mi pareja no es mia, es prestada, y su duenio tiene derecho a llevarsela cuando desee.
Y aunque ser duena de alguien brinde mas seguridad que tenerlo prestado, debo entender que eso es una ilusion. Aunque crea que es mio, no lo es, por lo tanto... No puedo decidir sobre la vida de quien este conmigo. No puedo esperar que haga solo lo que yo desee. No puedo controlarle, manipularle, adueniarme de el, ni controlar su destino. No debo relcamarle a la vida porque me quito lo que me presto. Pero sobre todo... Debo aprender que nunca dejare de aprender, y que mientras continuo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufri gracias a que ni siquiera habia aprendido que habia mucho que aprender, lo unico que me queda es, tomar un gran suspiro y decirme a mi misma.. VUELVO A EMPEZAR...
Anonimo.
